No voy a hablar de Wanda Nara, ni de Eugenia Suárez, ni de Karina Jelinek. Demasiado intelecto. Aunque personalmente prefiero que me derramen un yogurt en la cabeza antes de escuchar demasiado sobre estas casi sabias del ambiente mediático.
Fui a comprar un esclavo y no había. Es decir, el que había no tenía dientes. Me intimidó un poco así que me fui a tirar billetes por la ventana para ver de que lado caían. Así pasé el día, más o menos.
Podría hablar de pedófilos, pero no me convencen del todo. Aunque no se sorprendan si en algún momento aparece JORGEHOT o alguno de los clásicos.
A veces me pregunto por qué no nací ninja o bolsa de dormir. Pero bueno, supongo que la vida tiene algo asombroso preparado para mí, o simplemente va a disfrutar de verme fracasar y volverme lentamente asexual.
Cuando comí en lo de Mirtha Legrand las cosas fueron como siempre, la misma comida, los mismos cubiertos. Tengo que revelar un mito que me incita cierta curiosidad. Si algún hombre me está leyendo.. la próxima vez que se masturbe dedíquesela a ella. No sé realmente cuan efectivo es este método pero sigo insistiendo en que mis amigos lo prueben. Hay una especie de suerte divina que acarrea La Chiqui que supuestamente podría acabar (JA!) en una especie de orgasmo afortunado. Prueben y me mandan un mail contándome los resultados.
Simplemente me acomodo el pelo, un tanto cansada de tenerlo largo y me vuelvo a preguntar por qué no nací bolsa de dormir, termómetro, o preservativo.
Cuando pienso en las iglesias me acuerdo cuando iba a misa. Recuerdo que siempre iba puteando porque yo lo único que quería era dormir. Me iba con el culo dolorido de estar tanto sentada y tampoco me gustaba arrodillarme para rezar. Estas son un par de cosas que me hubiera gustado gritar en una iglesia pero por factores que no puedo explicar, no pude concertarlo:
1) ¿QUÉ PASA SI COMENTO QUE ENTRE NOSOTROS ESTÁ EL DIABLO? Más de uno me hubiese mirado con cara de Satanás vete de aquí, pero no creo que exceda mucho más de eso.
2) ¿ME HICE CACA QUIÉN ES BUEN PRÓJIMO Y ESTÁ DISPUESTO A LIMPIARME? Acá realmente podría comprobar cuan religiosa es cada persona y como se complementa con el otro.
3) ¿EL CURA USA PELUCA? No sé, siempre son pelados. Me gustaría inventarles una doble vida y que se arme un disturbio a nivel místico.
4) ¿LOS WACHITURROS Y CUMBIO TIENEN ACCESO A LA CASA DE DIOS? La respuesta del cura podría llegar a intrigarme.
Podría hablar de pedófilos, pero no me convencen del todo. Aunque no se sorprendan si en algún momento aparece JORGEHOT o alguno de los clásicos.
A veces me pregunto por qué no nací ninja o bolsa de dormir. Pero bueno, supongo que la vida tiene algo asombroso preparado para mí, o simplemente va a disfrutar de verme fracasar y volverme lentamente asexual.
Cuando comí en lo de Mirtha Legrand las cosas fueron como siempre, la misma comida, los mismos cubiertos. Tengo que revelar un mito que me incita cierta curiosidad. Si algún hombre me está leyendo.. la próxima vez que se masturbe dedíquesela a ella. No sé realmente cuan efectivo es este método pero sigo insistiendo en que mis amigos lo prueben. Hay una especie de suerte divina que acarrea La Chiqui que supuestamente podría acabar (JA!) en una especie de orgasmo afortunado. Prueben y me mandan un mail contándome los resultados.
Simplemente me acomodo el pelo, un tanto cansada de tenerlo largo y me vuelvo a preguntar por qué no nací bolsa de dormir, termómetro, o preservativo.
Cuando pienso en las iglesias me acuerdo cuando iba a misa. Recuerdo que siempre iba puteando porque yo lo único que quería era dormir. Me iba con el culo dolorido de estar tanto sentada y tampoco me gustaba arrodillarme para rezar. Estas son un par de cosas que me hubiera gustado gritar en una iglesia pero por factores que no puedo explicar, no pude concertarlo:
1) ¿QUÉ PASA SI COMENTO QUE ENTRE NOSOTROS ESTÁ EL DIABLO? Más de uno me hubiese mirado con cara de Satanás vete de aquí, pero no creo que exceda mucho más de eso.
2) ¿ME HICE CACA QUIÉN ES BUEN PRÓJIMO Y ESTÁ DISPUESTO A LIMPIARME? Acá realmente podría comprobar cuan religiosa es cada persona y como se complementa con el otro.
3) ¿EL CURA USA PELUCA? No sé, siempre son pelados. Me gustaría inventarles una doble vida y que se arme un disturbio a nivel místico.
4) ¿LOS WACHITURROS Y CUMBIO TIENEN ACCESO A LA CASA DE DIOS? La respuesta del cura podría llegar a intrigarme.
No hay comentarios:
Publicar un comentario