estado crítico

Qué onda? Putos.
Estoy pensando y mi mente va a mil por ahora como siempre. Bajá un cambio! Me dicen pero mucho blableblita. CARETAS
IMBÉCILES
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Es la primera vez que escribo en este estado
y no sé
NO SÉ
No Sé
Están TODOS enfermos menos yo
porque yo
ya me curé de querer ser SANA


y ahora te colgás mirando para todos lados y repetis la misma basura de todos los días: QUE NUNCA MÁS QUE ESTO NO VA
y esto en REALIDAD recontra VA aunque te lo QUEMEN de todos lados te quieren cuidar porque saben que no vas a saber como parar

Y bueno ahora estoy acá.


Ya me calmé un poco
pero
tengo un par de cosas para decir:


CHARLY GARCÍA sabe mucho más que vos
LOS CARETAS me la tienen COMPLEMENTE SECA
y vos, VOS
es hora de que
cambies un poquito
porque
me la estás secando bastante
también

No sé

Escribo y borro. Borro y escribo. Así empiezo. Qué bien que escribís comentan un par de personas (sí, dos). No es buena la escritura, sino las formas. Para tener mi edad en la sociedad actual no tengo faltas, cuido las mayúsculas y trato de mantener los signos de puntuación. Pero no escribo bien, simplemente.. escribo.

Para escribir bien, hay que ser revolucionario. Mentira, con ser un humorista de la concha de la lora alcanza.

Hace un rato estuve pensando que durante la semana no hago nada. Nada es nada. Ni siquiera me preocupo por seguir leyendo los libros que empiezo el día anterior, no me preocupo por el colegio, empiezo un deporte, y me aburro. Así estoy. Siento que es un poco tarde empezar algo, porque en tres meses es verano y es absurdo empezar algo para dejarlo. Bueno no, o sí.

La gente piensa que algún día voy a expresar sentimientos reales en el blog, pobres. No, en serio. Nunca pasa. Al ser extrovertida la situación es siempre la misma, intento mediante el humor hacer algo de catarsis. Las ideas me vienen en los peores momentos igualmente. 

Existen ciertas cosas que tengo que superar. Tengo una idea flotando por ahí consiste en unos vídeos graciosos pero primero tengo que superar mi voz. Es linda, me dicen. Interesante, diferente. Las pelotas. Es voz de hombre. Es voz de tipo. También tengo que superar el hecho de que si no abandono este estado de paja vegetativa nunca voy a poder hacer nada. Pero, la paja me mata. 

Ciertas cosas me irritan:

1) Las camisas de las empleadas de MacDonalds, siempre les veo la panza. La panzita, panzota. Están gordas. (Yo también, pero me refiero a qué, les veo la panza, se las puedo ver) Es panza de comer hamburguesa las 24 horas, en un recreo, mientras cobran, cuando van al baño. Su vida gira en torno a eso. Detesto verles la panza. No sé, me saca las ganas de comer. 

2) Las personas que confían en las cadenas. Tengo un Blackberry y no está funcionando. Ya deben saberlo. Deambula una cadena supuesta de que si se pasa el texto la actualización hará que funcione. NO. NO. No va a funcionar porque me la manden a mí, ni a 20, ni a 150 contactos. Basta. En serio, los odio. Es hora de que lo acepten. No funciona. No me mandes ninguna cadena. 

3) La gente que no sabe escribir. No pido escritores, no pido gente que lea constantemente, ni se maneje por el mundo literario. Pido gente que sepa diferenciar reglas ortográficas, que respete que sus padres le pusieron un nombre para usarlo como tal. Sin alterarlo. 

4) Personas que sufren por amor a los 14 años.  Esto es terrible. Tengo dos años más y nunca, nunca, NUNCA sufrí por amor. Jamás tuve novio tampoco (asexual y fracasada) pero existe una gravedad que me preocupa. No sé vivir sin vos.. Leo por las diversas redes. Ah no sabes vivir? Qué mierda estás haciendo entonces? Poniendo esa frase imbécil para que la lea. Cada vez peor. 

5) Miradas en el colectivo. Algo que realmente me irrita son aquellas personas que intentan ganarme en un desafío con la mirada. Es como si fuera algo épico ganar el desafío y lograr que el otro saque la mirada. Debo admitir que las continuo, y muchas veces las gano. Aunque más de una vez me aburro. Pero, no sé. Es extraño, me quedo pensando.

Escribí esta mierda porque no quiero enfrentar que tengo que hacer cosas o irme a dormir 

La puta que te re mil recontra requete pario enfermos de mierda psicodélicos

tengo ganas de mandar a mucha gente a la mierda

y gritarles también

y pegarles también

Me compré un tacho de basura y lo tiré

Como decía un amigo.. Para lo único que sirve es para hacerle el orto cada vez que lo veas.

No voy a hablar de Wanda Nara, ni de Eugenia Suárez, ni de Karina Jelinek. Demasiado intelecto. Aunque personalmente prefiero que me derramen un yogurt en la cabeza antes de escuchar demasiado sobre estas casi sabias del ambiente mediático. 

Fui a comprar un esclavo y no había. Es decir, el que había no tenía dientes. Me intimidó un poco así que me fui a tirar billetes por la ventana para ver de que lado caían. Así pasé el día, más o menos.
Podría hablar de pedófilos, pero no me convencen del todo. Aunque no se sorprendan si en algún momento aparece JORGEHOT o alguno de los clásicos.
A veces me pregunto por qué no nací ninja o bolsa de dormir. Pero bueno, supongo que la vida tiene algo asombroso preparado para mí, o simplemente va a disfrutar de verme fracasar y volverme lentamente asexual.
Cuando comí en lo de Mirtha Legrand las cosas fueron como siempre, la misma comida, los mismos cubiertos. Tengo que revelar un mito que me incita cierta curiosidad. Si algún hombre me está leyendo.. la próxima vez que se masturbe dedíquesela a ella. No sé realmente cuan efectivo es este método pero sigo insistiendo en que mis amigos lo prueben. Hay una especie de suerte divina que acarrea La Chiqui que supuestamente podría acabar (JA!) en una especie de orgasmo afortunado. Prueben y me mandan un mail contándome los resultados.
Simplemente me acomodo el pelo, un tanto cansada de tenerlo largo y me vuelvo a preguntar por qué no nací bolsa de dormir, termómetro, o preservativo.
Cuando pienso en las iglesias me acuerdo cuando iba a misa. Recuerdo que siempre iba puteando porque yo lo único que quería era dormir. Me iba con el culo dolorido de estar tanto sentada y tampoco me gustaba arrodillarme para rezar. Estas son un par de cosas que me hubiera gustado gritar en una iglesia pero por factores que no puedo explicar, no pude concertarlo:
1) ¿QUÉ PASA SI COMENTO QUE ENTRE NOSOTROS ESTÁ EL DIABLO? Más de uno me hubiese mirado con cara de Satanás vete de aquí, pero no creo que exceda mucho más de eso.
2) ¿ME HICE CACA QUIÉN ES BUEN PRÓJIMO Y ESTÁ DISPUESTO A LIMPIARME? Acá realmente podría comprobar cuan religiosa es cada persona y como se complementa con el otro.
3) ¿EL CURA USA PELUCA? No sé, siempre son pelados. Me gustaría inventarles una doble vida y que se arme un disturbio a nivel místico.
4) ¿LOS WACHITURROS Y CUMBIO TIENEN ACCESO A LA CASA DE DIOS? La respuesta del cura podría llegar a intrigarme.

Piojos o liendres? Me encanta debatir

Buen día, buenas noches. Cómo se encuentra? Espere. No responda. La respuesta no me interesa. Si usted está leyendo esto, sepa que es un pelotudo. (esto es en serio) pero, no voy a escribir todo un texto para criticarlo (fuera de que desperdicia el tiempo de su absurda vida en leerme). Pasemos a lo importante, sin más..

Tengo que hacer ciertas aclaraciones antes de empezar con lo que quiero manifestar que son ciertos requisitos escenciales si usted piensa en seguir con vida:

- Queda prohibido hablarme si usted tiene pensado ver más de una vez la película de Cumbio y se ha emocionado con el trailer.

- Queda prohibido hablarme si usted a todas sus interacciones del Facebook les pone me gusta. Si usted las está manifestando, es evidente que le gustan. No sea imbécil. Pasemos a un ejemplo para clarificar la situación: Supongamos que un miembro X del Facebook pone un estado que diga "Estoy perdidamente enamorado de Cacho Castaña" y a ese estado que X puso, X le pone un me gusta. ¿Con qué necesidad? 

- Queda prohibido leerme si usted alguna vez ha desayunado empanadas con leche. En serio, creo que es algo repugnante para mezclar en un desayuno.

Ahora sí. Voy a hablar de los tipos de boludos preste atención (a no ser que sea de algún tipo):

1) Boludo pajero: Este tipo de boludo es tan pajero que ve un culo con tetas y se le cae tanto la baba al punto de que llega al piso y el sujeto se resbala con su propia saliva y se produce un quilombo a causa de que se le paró la garcha porque pasó un culo.

2) Boludo pesado: Este tipo de boludo es algo increíble, me soprende. (Realmente) Tanto en mujeres y hombres existe, igualmente. Es el tipo de boludo/a que te rompe tanto las pelotas que termina ganando por cansancio. Vayamos a un ejemplo. Un grupo de amigos se juntan a la noche, acude X a romper las pelotas de esta manera.

Amigo 1: Bueno chicos, me voy de la pc. Nos vemos a la noche

Amigo 2: Dale yo me voy a levantarme a la verdulera.

Amigo 3: Yo me voy a dedicarle una a Mirtha Legrand así hoy a la noche la rompo.

Boludo pesado: Pero y la plata? Dónde nos juntamos chicos? Cómo vamos, cómo volvemos? Esperen vengan.

Boludo pesado: Chicos, pasó media hora. Qué hacemos? No sé si ir, porque no terminamos de organizar. Tengo miedo.

Al ver que ninguno responde, el boludo pesado no se da por vencido. Lea esta charla telefónica para terminar de entender:

Boludo pesado: Mónica? Está Adolfo (Amigo 3)

Mamá Mónica: N o sé. Está encerrado en la pieza dedicandole una a Mirtha, tiene para un rato.

Boludo pesado: Pero.. nos teníamos que juntar hoy. No hay manera de comunicarme, por favor te lo pido.

Mamá Mónica: Mirá la verdad no puedo, yo estoy media ocupada. Probá con el celular. Te dejo ch

Boludo pesado: Noo Mónica no por favor! Necesito comunicarme haceme el favor.

Mamá Mónica: Se me incendia la casa. No rompas más las pelotas.

3) Boludo torpe: Este tipo de boludo me asombra. Es el típico que en una reunión alguien dice, callensé. Y el tira el grito del milenio que lo escucha hasta el sordo. No suelen cambiar, y con el tiempo son tomados con humor y hasta queridos por su grado de boludez.

4) Boludo enfermo: Suelen reirse con un jeje. Pueden ser pedófilos, retrasados o entes indescriptibles. Suelen ser reconocidos por sus nicks algo así:

Caso 1:             SOY JORDÁN STAR WARS HASTA LA MUERTE JEJE

Caso 2:           SEXYHOT_21                  TENGO WEB CAM

Por último y no menos importante.. voy a hablar del boludo enfermo. Este boludo no se puede explicar. Este boludo tiene que ser leído.

(Cualquier coincidencia con la realidad, no es coincidencia). Roberto es un tipo normal. El otro es el enfermo. Aunque la aclaración está de más

Roberto: Quién sos?

JORGITOOOOOOOOOOOOOOO: HOLAAAAAAAAAAAA SOI JORGEEEEEEEEEE 

Roberto: Por qué me escribis de esta manera? Me parece que no te conozco.

JORGITOOOOOOOOOOOOOOO: COMOOOOOO ESCRIBOOOOOO? SI QUERESSSSSS NOS PODEMOSSS YEGAR A CONOCER

Roberto: No soy puto. Con que aprietes una sola vez la tecla alcanza. Sos un pelotudo.

JORGITOOOOOOOOOOOOOOO: JEJEJEJEJEJEJEJEJE KE GRACIOSOOOOOOOOOOO QUE TE CONTAS ¡

Roberto: Ah no, sos enfermo en serio. Bueno, quedate hablando solo

JORGITOOOOOOOOOOOOOOO: TENESSSSS GANAS DE HACER HALGOOOOOOOOOOO?

JORGITOOOOOOOOOOOOOOO: SI QUERESSS PODEMOS IR A ALGUN LADOOOOOOOOOOOO

Roberto: Me violé a toda tu familia. 

JORGITOOOOOOOOOOOOOOO: JEJEJEJEJEJE SOS TERRIBLE ROBEEEERRR

Roberto: Esto es una verguenza. En cualquier momento palmo. La parca vino en forma de escritura.

JORGITOOOOOOOOOOOOOOO: TENESSSSSSS WEB CAM ¿¿¿

Roberto: Me cago en Dios

JORGITOOOOOOOOOOOOOOO: TKM 

Roberto abandona el chat a causa de una enfermedad aún no conocida.